Le Blog Du Vendredi

LBDV part 2 - la PJ de la mort qui tue ! (Vendredi 4 Novembre 2005)

Pour les nazes qui ne supportent que 2 Mo de pièce jointes, la suite….

Mais quelle suite !

Edifions une statue à Pierre L. !

LBDV part 1 - le corps de texte....(Vendredi 4 Novembre 2005)

Avec Axelle, il y a un peu plus d’un mois, on digressait, on digressait, sur ce qu’on pourrait imaginer comme déclinaisons autour de LBDV…

Alors je vous annonce qu’il y aura bientôt un BLOG du vendredi (enfin, ça viendra)

Et puis une BOUM, et peut-être même une BOUFFE du vendredi

Tout ça c’est prévu à plus ou moins courte échéance

On a laissé tomber le BARBECUE, la BELOTE, le BRIEFING, ainsi que le couscous Boulettes, les Beignets, l’atelier Bricolage, etc…

Comme le savent certains d’entre vous, je travaille un p’tit peu, donc je ferai au mieux

Et pour les petits malins, la BAISE du vendredi c’est déjà fait, merci

Le Bienfaiteur de l’humanité de LBDV

Cette semaine, tableau d’honneur à Pierre L. de Sunset P. de Boulogne-B … employé du mois en tant qu’expéditeur de la PJ qui troue l’cul, mais qui suit parce qu’autrement y a trop de pieces jointes et certaines boites mail ne supportent pas (donc en substance vous avez 2 msgs au lieu d’un, aujourd’hui)

Merci Pierre, double ration de …ah non pardon de faites avec de la viande de blanc, comme c’est écrit sur la réclame ! miam…

H5N1 on the rocks

L’actualité des volailles heureuses…

cette semaine une ferme de dindons dans le Sussex

(une bien belle région comme on aimerait en voir plus souvent)

Un dimanche avec LBDV (encore un !!!)

Ce dimanche, pas de sortie de groupe, je répète pas de sortie de groupe…

Vous avez quartier libre (ouais ! ouais !)

Je vous invite néanmoins à répéter (seuls ou entre amis, amis loosers louez éventuellement des amis pour le week-end) afin de maîtriser l’hymne paralympique des majorettes handicapées.

Pour ceux d’entre vous qui ne le savent pas forcément, parce qu’on n’est pas toujours au courant de tout, hein… l’HPMH est en fait une chanson de Ray Ventura et ses collégiens, « Vive Les Bananes »

Elle est en PJ, et là, c’est les paroles :

- Pistaches salées ! Amandes, noisettes, bonbons acidulés, cacahuètes, caramels...
- Hé garcon !
- Monsieur ?
- Vous n'avez pas d'bananes ?
- Non monsieur, nous n'avons pas d'bananes.
- Ben qu'est c'que vous avez alors ?
- pistaches salées, amandes, noisettes, bonbons acidulés, cacahuètes, caramels...

Refrain (à l’aise, facile…)

Beuh...
J'aim'pas les noisettes : on s'y casse les dents.
Vivent les bananes, pas'qu'y a pas d'os dedans !
J'aime pas les sucettes, les bonbons fondants.
J'aime les bananes, pas'qu'y a pas d'os dedans !

Les dieux de l'ancien temps, aimant la fantaisie,
À tout autre aliment préféraient l'ambroisie.
Ah ben moi j'veux bien vous croire, mais en attendant,
Vivent les bananes, pas'qu'y a pas d'os dedans !

Les plus grands poètes, même les décadents,
Aiment les bananes, pas'qu'y a pas d'os dedans !
Tous les hommes de science, même les plus pédants,
Aiment les bananes, pas'qu'y a pas d'os dedans !

Même les plus inconnus parmi les hommes célèbres
Apprécient les vertus de ce fruit sans vertèbres.
Les plus grands ministres et même les présidents
Aiment les bananes, pas'qu'y a pas d'os dedans !

J'n'aime pas les asperges, c'est intimidant vous n'trouvez pas ?
Oh que si ! Et on n'sait jamais par quel bout les prendre...

J'aime les bananes parce qu'elles n'ont pas le goût de la cannelle...
Et je déteste la cannelle !

- Et toi Jean-Pierre, aimes-tu les bananes ?
- Non !
- Et pourquoi donc ?
- Eh dame, parce que le goût ne m'en plaît point.
Oh... et puis comme couleur, les épinards sont tellement plus ravissants !

- Et toi Gudule tu les aimes les bananes ?
- Oh oui !
- Et pourquoi ?
- Ah ben, ah ben, ah ben, pas'qu'y a pas d'os dedans !

Pour ceux qui suivent la compèt’ depuis le début de la saison, c’est Ginette la Majorette (ici, Ginette avant son opération) qui mène au classement de twirling baton , et c’est clair que ça va saigner la semaine prochaine…

Pour ceux qui veulent  venir équipés, le T-shirt officiel est disponible

élégant, non ? je peux passer une commande en gros, mais je dois recevoir vos demandes fissa….

Les démos à 2 balles de LBDV

La blague naze de LBDV

Alors, c’est Gérard kidi à Maurice

- Pour les fêtes de fin d'année, ma femme, pour me faire plaisir s'est fait tatouer " Joyeux Noël " sur la fesse gauche et " Bonne Année " sur la fesse droite.

Et Maurice y répond à Gérard :

- dis-lui que je passerai entre les  fêtes

(merci Isa)

Et…. LBDDV !

Allez… … au lit !

au-dessous du réel... (Vendredi 28 Octobre 2005)

Tu sens le week - end ? Hein, tu le sens ???Eh ben c'est pas encore !! Bosse !!

Cette semaine j’illustre commeu que j’peux avec mes amis de Plonk & Replonk, éditeurs suisses et néanmoins drôles (les oreilles sifflent rue d’Abbeville)… dont le site est présenté sur google comme étant « une oasis de niaiserie »

Un peu comme ici, quoi, mais en plus professionnel

Allez, tous sur le site de www.plonkreplonk.ch/

La photo-mystère de LBDV

Si vous avez bien suivi les épisodes précédents, vous avez la réponse.

L’un des deux animaux ci-dessous finira tout bientôt en Chicken McNuggets….

Mais lequel ????? (attation,y a un piège)

H5N1 on the rocks

Premier cas de grippe aviaire en Seine et Marne, merde merde merde merde merde !!!

Merci Aglaë…. (bientôt une rubrique récurrente ?)

Aglaë est la gentille expéditrice d’une des pièces jointes ci-dessus (le zip, en l’occurrence)

Alors non seulement merci Aglaë c’est très fin comme toujours,

Mais encore,

Tu balances pas mal, c’est cool, merci !!!

Un dimanche avec LBDV (encore un !!!)

Ce dimanche, comme promis, l’ouverture de la chasse au gibier d’eau mort à Mézidon-Canon (Calvados)

L’idée du ouikaine, au lieu d’aller bêtement fleurir les tombes de vos aïeux pour ceux qui s’y collent (et d’ailleurs c’est pas ce week-end mais mardi), est donc de découvrir les joies de la chasse avec de vrais chasseurs, des tatoués, pas des fiottes quoi.

Et à Mézidon-Canon, c’est pas d’main la veille qu’y verront le bout d’la queue d’une tarlouze (sauf si on y va, et comme d’hab, on y va groupiert’)

Le gibier d’eau mort présente une petite particularité (c’est un truc très local de Mézidon-Canon) par rapport au gibier d’eau régulier.

Il est ….. oui c’est ça il est mort, sub-claquant, kaputt, moribond, tout raide, faisandé mm pour certaines pièces, enfin pas bien frais quoi.

L’inconvénient c’est qu’on ne peut pas le cuisiner, sauf flambé avec 1 bon litre de calva au kilo

Mais le gros avantage c’est qu’il est assez facile à tirer

Vu que bon, il est mort…

Cette technique de chasse qui remonte aux origines de la fondation de Mézidon-Canon (12647 avant Jésus-Christ, tt de mm) s’explique par la tendance naturelle du local à se mettre assez vite minable avec tt ce qui traîne. Et donc à pas rapporter bezef à bouffer à Madame

Le gibier d’eau mort s’est vite révélé être la solution idéale pour palier ce petit souci technique.

Il a par ailleurs permis aux habitants de Mézidon Canon de développer des particularités physiques extraordinaires bien que peu visibles à l’œil nu, en particulier un tube digestif anti-acidités tellement résistant qu’un brevet est actuellement en cours de dépôt.

Où trouver le gibier d’eau mort ?

Contrairement au reste du gibier qui erre dans la forêt, ce con, le gibier d’eau mort se concentre essentiellement autour des bassins de la station d’épuration, en panne depuis quelques semaines…

Et c’est bien pratique

On n’a pas à courir la campagne comme des cons habillés en nains verts pendant des heures…oui, on peut même s’habiller en bariolé, le gibier d’eau mort entrave que dalle, et il a pour particularité d’être très naturellement confiant.

Voilà, voilà, pour ceux qui souhaitent découvrir les joies de la chasse en groupe, départ samedi soir à partir de la Porte d’Auteuil, côté hippodrome (ne vous perdez pas…)

Pour le ouikaine du 11 Novembre, programme spécial

Concours inter-régional de twirling-baton pour majorettes handicapées, se déroulant à Lombez-Samatan (32)

à affutez vos sticks !

Moi, moi, moi, moi….

A partir de dimanche, descente d’émigrés au Grand-Duché de On va voir combien de temps on je tiens avant de me bourrer lamentablement la gueule à la bière… alors, Mousel, Diekirch, Bofferding ou Simon …on a l’embarras du choix…

Luxembourg, 86000 km2, 257 enseignes bancaires pour 400 000 habitants, 6 783 128 sangliers, 24 bières différentes, et il faut savoir que le pays ne respecte pas

la "Reinheitsgebot

" (en gros on est des porcs) et utilise souvent une proportion élevée d'additifs de céréales.

Attention, la Chouffe, une très très très bonne bière, ne vient pas du Luxembourg « normal » mais de la province du Luxembourg en Belgique, parce que vous ne le savez pas mais nous avons été colonisés, et n’avons toujours pas, pour une partie du territoire, recouvré notre indépendance.

Et d’ailleurs on a toujours Maria-Temesta de Luxembourg, que le grand-duché veut bien re-céder à Cuba dans les meilleurs délais, et sans aucune indemnité, d’aucune sorte…

La blague naze de LBDV

De nos jours 80% des hommes ne veulent pas se marier.

Prétexte : Il n'est pas nécessaire d'investir dans une poissonnerie pour 20g de moule.

Mais... (Réponse féminine)

De nos jours 80 % des femmes sont contre le mariage.

Prétexte : Elles ont enfin compris que pour

200 grammes

de saucisse, il était inutile d'acheter le porc tout entier...

(désolée, comme toujours)

Et…. LBDDV !

Allez… … au lit !

Super leicht (mit extra Schweinereien...) Garantiert 100% Sucker- u. Fettfrei.... (Vendredi 21 Octobre 2005)

Un dimanche avec LBDV (activités épanouissantes pour tous et toutes)

Cette semaine, allégeons le trou de la Sécu en faisant mourir les vieux plus vite.

Vous êtes donc tous convoqués, ce dimanche, pour l’animation du Banquet des Seniors Frettois, dont voici le menu

Kir
Petits salés
Salade Gersoise
Dos de Saumon à la crème de brocolis
Noix de veau braisée sauce forestière
Gratin Dauphinois - Fagot de haricots verts
Brie sur son lit de salade
Aumônière de pomme et sa crème caramélisée
Vins blanc et rouge, Café, Champagne

Les services sanitaires frettois ont apporté toute leur attention à ce qu’aucun des aliments portés au menu ne soit susceptible de provoquer des troubles intempestifs du senior (flatulences, accident vasculaire cérébral, décollement d’appareil dentaire, pétage de plombs) Il est donc interdit faire du zèle. N’essayez pas de gaver les vieux avec des aliments d’importation ou toute substance introduite illégalement au sein de la salle des fêtes.

Par ailleurs, le banquet débute à 12h00 pétantes, pour se terminer à 14h13, heure des premiers assoupissements (moyenne locale calculée sur un échantillon représentatif de la population frettoise de plus de 60 ans sur un panel aléatoire de 73 jours pris en 2004). Il est donc impératif que nous soyons tous présents au moins 2 heures avant le début du banquet pour procéder aux dernières répétitions, et que nous soyons repartis à 13h57 au plus tard

Répartition des rôles :

Pam et Emery aux Kirs (de la distinction, les deux…)

Aglaë aux petits fours salés

Eric & Eric vous ferez la salade gersoise (avec Eric dans le rôle du magret et toi, Eric, tu feras la salade folle)

Joris et Cyrill, vous ne serez pas de trop pour animer le dos de saumon, en essayant de ne pas déraper dans la crème de brocolis – en plus ça vous permettrait de faire connaissance…

Madame Jojo, j’ai pensé que la noix de veau t’irait à ravir, et j’imagine bien ton mari dans le rôle du gratin dauphinois, sauf s’il insiste vraiment pour se charger du petit fagot de haricots verts, auquel cas Robert endossera le gratin, hein…

Pour le Brie, vous êtes plusieurs, on va dire qu’on tranchera sur place

Jean-François, l’aumônière de pomme frettoise et sa crème caramélisée frettoise tt pareil, voilà c’est ton destin…

Et Franck aux alcools

Il me faut une fille en plus pour la bombe surprise (qui n’est pas au menu, évidemment) – une fille, Didier…

Départ en minibus de

la place Léon Blum

dimanche matin. Ou pour ceux qui sont motorisés et qui aiment l’aventure extrême, point de chute à l’angle de

la rue Jean Lefèbvre

et de

la place Darry Cowl

, à la Frette sur Seine…

Retour en ordre dispersé (démerdez-vous)

La semaine prochaine, ouverture de la chasse au gibier d’eau mort à Mézidon-Canon…

(Mézidon-Canon,

23 mètres

d’altitude et autant de canards à la seconde)

Journée (et allons-y) semaine du refus de MA Misère

Je pousse donc un cri et dis « hâlte à la mizèèèèèèèèè - reuh »

Après ma tournée triomphale chez Moucheron  (j’ai renoncé, au final….sauf si vous insistez, mais non, vous n’insistez pas, ça fait plaisir)

A moi Chamelle, Vulgari, Pochard, MetsLesRideaux, Cratier & Van Clit…..

et longue vie à

la place Van Damme

Merveilleux : une pièce jointe qui ne pèse rien !!!

http://www.businesstravelstopshere.com/lift

Oh … une autre !!!

http://www.nrjantilles.com/arf.asp

Ürgences : Résumé des Episodes Préssédants

Abby s’est enfin fait manger la bouche par Jake, qui souffrait d’un léger complexe d’infériorité bien mal placé l’pauv’naze, c’est quand même bien tombé vu qu’elle était pas loin de se refaire une virginité

la malheureuse. Pour

le reste et vu le peu d’attention qu’y consacrent aux malades ça sent grave l’attrapage intégral, et pas qu’une fois, mais à cause du système des ellipses temporelles on échappe au genre film de boules. A part de t’ça Miss Cheese Nan 2005 est toujours complètement à la ramasse, mais à la vitesse à laquelle les autres épuisent leurs sujets elle devrait vite revenir sur le devant de la scène où c’est clair qu’on se bat pas franchement…. La quête de sens, c’est pas l’truc de la saison 9 hein… non, ça vole bien bas

Autrement y a castagne, comme d’hab’ et c’est jamais les bons qui meurent, et Kerry Weaver retrouvit sa môman, qui fait choraliste et stigmatisée vu que le reste de la vie lui a moyen réussi. En

5’

elle lui colle sa béquille en travers de la tronche, ses soucis tout ça comme si qu’sa pôv’ maman elle en avait pas aussi des soucis, elle lui chiale dans les bras et finit par lui dire qu’elle est homosessuelle ce qui est quand même très très mal vous zavouerez. Alors là évidemment ça passe pas du tout rapport à c’que pédésexuel c’est pas naturel et que les petites créatures du bon dieu elles se reproduisent qu’en mode hétérogène (sauf les paramécies et les mytochondries qu’on sait pas bien si finalement on va pas les appeler des petites krâtüres du diable vu qu’elles s’autoreproduisent, et encore, hors mariage) bon au final on sait plus bien quoi penser, mais là heureusement y a la pub et New York 911 et ça veut dire que dimanchoir est ter-mi-né !

Et pendant ce temps, à Issy les Moules, ça carbure sec…

M. et Mme TAVOITURE ont un fils : Hercule
M. et Mme PATACAISSE ont un fils : Alphonse
M. et Mme CALES ont 2 filles et 1 fils : Anna, Lyse, Mehdi
M. et Mme ARDELPIQUE ont un fils : Helmut
M. et Mme QUETOI ont un fils : Jonathan
M. et Mme ROANA ont une fille : Marie
M. et Mme HONNETE ont une fille : Camille
M. et Mme TOUSSKEJMANGE ont une fille : Georgette
M. et Mme BAR ont un fils : Lenny
M. et Mme CAPE ont un fils : Andy
M. et Mme VORME ont 3 fils : Josué, Hans, Hubert
M. et Mme SANPRENDRUNE ont un fils : Yvon
M. et Mme BOLMEGRATTE ont une fille : Maguie
M. et Mme SONKUI ont un fils et une fille : Léa et Rico
M. et Mme PACHAIR ont 3 fils : Ivan, Sam, Otto
M. et Mme TLEUKOK ont un fils : Jimmy
M. et Mme NÉDOSHODE ont un fils : Robby
M. et Mme DEUDEUFRUIT ont un fils : Sala
M. et Mme NASTIK ont un fils : Jim
M. et Mme SOUDECOTÉ ont un fils : Amédée
M. et Mme IMETRE ont un fils : Vincent
M. et Mme DEUSSAN ont une fille : Anna Lise
M. et Mme POCHANGÉ ont une fille : Tina
M. et Mme BIENSUCEZ ont un fils : Humphrey
M. et Mme GOLO ont un fils : Thierry
M. et Mme ZEWORLD ont un fils : Haroun
M. et Mme YERROFRAIS ont un fils : Meleb
M. et Mme WAILLEDRAILLE ont un fils : Heinz
M. et Mme VROGNEBOIRENPAIX ont une fille : Leslie
M. et Mme UNEBAFFATASOEUR ont un fils : Théophile
M. et Mme TOILETROU ont une fille : Ginette >
M. et Mme TEURDETEX ont un fils : Eddy
M. et Mme TASSIEPA ont un fils : Sanchez
M. et Mme TART'INN ont une fille : Kimberley
M. et Mme SONLINGE ont un fils : Gaetan
M. et Mme SMOALPLANCHER ont une fille : Déborah
M. et Mme PITIVINBLANC ont un fils : Ali
M. et Mme PEURCELUILA ont un fils : Humphrey
M. et Mme PEREMER ont un fils : Yves André
M. et Mme MICOTON ont une fille : Mylène
M. et Mme LIGUILI ont un fils : Guy
M. et Mme LANDEMIN ont un fils : Roméo
M. et Mme KUZBIDON ont un fils : Alex
M. et Mme FECHIER ont un fils : Akim
M. et Mme ERRAPLU DE SITO ont un fils : Olive
M. et Mme DAPART ont un fils : Alban
M. et Mme DURINE ont une fille : Anna Lise
M. et Mme AMAR TAKALDIR ont un fils : Quentin
M. et Mme AIJEUNESSE ont un fils : Raoul
M. & Mme PATAMOB ont un fils (Adhemar)
M. & Mme NAIMES ont une fille (Aimee)
M. & Mme D'ISSOIR ont un fils (Alain)
M. & Mme DANSLAVOITUR - POURPASSALIR ont un fils (Amadeus)
M. & Mme PTICOU ont un fils (Justin)
M. & Mme CHAITE ont une fille (Barbie)
M. & Mme NAIN ont 3 enfants (Blanche, Neige et Lucette)
M. & Mme VAISTAIRSTALONE ont une fille (Cecile)
M. & Mme HIJETEM ont une fille (Cher)
M. & Mme GOUDY ont une fille (Debby)
M. & Mme SCOTT ont une fille (Debby)
M. & Mme ZOUDANLCOU ont une fille (Debby)
M. & Mme MEMELABABAL ont une fille (Donna)
M. & Mme ALAVANILLESIOUPLAI ont un fils (Douglas)
M. & Mme DONCTOILABA ont un fils (Eddy)
M. & Mme MEADESCENDRE ont une fille (Edmee)
M. & Mme COPTAIRE ont un fils (Elie)
M. & Mme RASHTASSAUCE ont une fille (Ella)
M. & Mme NIJUPE ont 2 filles (Ella, Sammy)
M. & Mme BEINUNETITSIESTE ont un fils (Geoffrey)
M. & Mme CIVE ont un fils (Jean)
M. & Mme PETEREUSSIE ont une fille (Magali)
M. & Mme EXCITE ont un fils (Sam)
M. & Mme FRAICHI ont une fille (

Sarah

)
M. & Mme OUKOI ont 2 fils (Ted et Bill)
M. & Mme ZEBLOUZE ont une fille (Agathe)
M. & Mme ENFAILLITE ont une fille (Melusine)
M. & Mme DECOUS ont une fille (Deborah)
M. & Mme FEIMAL ont une fille? (Aïcha)
M. & Mme DUZIEL ont 5 filles (Betty, Baba, Noëlle, Candide et Sandra)
Pour celles-ci, il faut faire appel a ses talents de chanteur....
M. & Mme SONN ont 2 fils (Pepito, Nicolas)
M. & Mme TANANANANANA ont deux fils (Starsky et hutch)
M. & Mme BIDJOBA ont un fils (Joe)
M. & Mme BULLE ont une fille (Barbie)
M. & Mme DECETTENANALA ont 2 fils (Jean, Aymard)
M. & Mme YOUBABE ont une fille (Agathe)

Mais où est caché le petit Youri, fils de M. & Mme Ligot’mi ??? et que se passe-t-il à Issy les Moules ?????

Pas d’horoscope de LBDV this week, juste Maurice UND Patapon…

Voici Maurice

Et voici Patapon

Et voili-voilà, Maurice et Patapon, ensemble….

Maurice tout seul

Patapon tout seul

Et re Maurice et Patapon ensemble…

Ca suffit, bande de petits veinards….

Allez…… au lit !

La BAGUE du Vendredi ou "Hystérique Place Vendôme" (Vendredi 14 Octobre 2005)

On commence léger….

La Blague Dégueu

de LBDV

Trois homosexuels assistent à l'incinération de leurs 3 compagnons respectifs décédés dans un accident de voiture.

Le premier déclare, en pleurs :

-" Il était commandant de bord, je vais prendre un avion et répandre ses cendres dans le ciel, je suis sur qu'il aurait aimé voler une dernière fois".

-" Moi ", dit le second, "comme il était capitaine de chalutier, je vais répandre ses cendres dans la mer, je suis sur qu'il aurait aimé voguer une dernière fois".

- " Pour moi ", réplique le troisième, "je vais répandre ses cendres sur mon chili con carne...".

-  Mais tu es fou " disent les 2 autres !

- " Non pas du tout, je suis certain qu'il aurait aimé me déchirer le cul une dernière fois... »

Attention, ici commence le chapitre où les esprits sensibles montés sur un corps de plus d’1m97 et qui estiment que LBDV mérite à peine d’être lu (mais couinent quand ils ne le reçoivent pas) doivent zapper jusqu’à ce qu’ils voient un autre pavé en jaune

La Bague du Vendredi !!!!!!

moi aussi je peux être hystérique si j’veux…

Ayé, je suis hystérique !!!!!!!

Argumentaire Bouchra

« Aristocratique et bohême, la bague "grenouille" fait partie de la collection "Not bourgeois" (eh non c’était un piège….) de Boucheron. Bijou fantaisie, serti tout de même de 86 saphirs roses et de 119 rubis sur or noir. »  Ah oui tout d’même…

Et si la krénouille ça suffit pas, y a aussi le caméléon… qui existe en version sobre tout diamant et or gris, les serpents, les étoiles de mer, enfin de quoi occuper les longues soirées d’hiver…

J’entre chez Bouchra, place Van Damme…. Un jeune homme en costume, les jambes légèrement arquées, en position de « si tu t’approches trop des vitrines j’t’éclate ta tronche… » me demande si je souhaite boire quelquechose… Non, merci.

M’est avis que ça sent très fort la coquillette à l’eau rapport à l’accidentel dégonflage de mon contenbanque…

J’Y PEUX RIEN SI J’ADORE LES GRENOUILLES !!!

(faites-moi enfermer par pitié…)

ALORS – COMME Y A URGENCE

(non, Aglaë, pas « Urgences » - « Urgences » c’est dimanchoir qui vient, et même que le docteur Carter, eh ben, il va coucher avec la psychologue si c’est pas déjà fait mais pour ça faudrait qu’elle descende de son mur d’escalade et aussi qu’elle se désagrippe de son coach, et ça va faire des soucis, quant à la bouffeuse de cheese-nan, elle craque grave pour le rescapé croate sorti d’un clip de madonna qui fait pédiat’ de 20h55 à 22h20, et sait super bien tenir les pinces à clamper, mais là où ça va pas, c’est qu’y a déjà quelqu’un sur le coup, tu vois hein, l’infirmière avec la permanente pourrie mais bon elle a une esscuze rapport à c’que c’est déjà hyper dur de bosser aux urgences et d’assurer l’éducation d’un nain de 9 ans qui se branle dans les toilettes de l’école à ses heures perdues, alors faudrait voir à pas trop la faire chier et lui rapiner son mec juss’quand elle a l’dos tourné tout ça parce que ce salaud de Pratt lui a encore délégué les touchers rectaux – black et macho, c’est pas son truc, les touchers rectaux, à Pratt...)

JE DISAIS DONC, COMME Y A URGENCE

(CAR IL ME LA FAUT)

La fort accorte vendeuse de chez Bouchra m’a elle-aussi demandé si je souhaitais boire quelquechose – ils font café-bar chez Bouchra ? - croyant très fort à mon potentiel de déglingue, elle m’a laissé son n° de portable pour que je la rappelle et qu’on en parle – paiement échelonné, négo téléphonique, dégagez-moi la TVA je vous paie en cash, etc…, puis elle m’a annoncé le prix du Krapô sans sourciller

Elle m’a collé la version riche (15.550 euros seulement) à l’annulaire droit et la cheapos (5.980 euros) à l’annulaire gauche, plus le caméléon version brillants sur or gris au majeur droit (j’avais l’impression d’être envahie) au même prix que la krenouille (« ah non pardon un peu différent, 21.000 euros » - la caméléon c’est rond comme chiffre)

Elle m’a dit « elles vous vont merveilleusement bien » et puis elle en a remis une couche « elles s’accordent parfaitement avec votre carnation »

Quand une vendeuse dit le mot « carnation » c’est que ça va douiller – et paf le chien ça douille!

JE LANCE UNE SOUSCRIPTION

CETTE SEMAINE A COMMENCE SOUS LE SIGNE DE

LA LUTTE CONTRE LES

MALADIES MENTALES ET COMME JE PRESENTE DES SIGNES ASSEZ INQUIETANTS, IL ME SEMBLE QU’IL SERAIT BON (pour vous tous, pour moi c’est trop tard) DE FAIRE QUELQUECHOSE

DE SIGNIFICATIF

Mes coordonnées bancaires sont en pièce jointe. J’envisage d’ouvrir un CCP. Pour une déduction de 75% au titre des dons aux organismes de charité, je vois avec Bernadette et je vous rappelle. Soyez généreux, c’est important !

C’est bon le grand tu peux revenir !!!

Le Kènecé ? de LBDV

A l’aise maintenant, vous êtes briefés…. Résultat, le gagnant gagne un magnifique dîner avec MOAAA chez Foujita (moins cher, méga bon quand même)

Foujita, son natto, ses unagi temaki, ses uni temaki (unitemakikides… les japonisants comprendront) ….

Les fichiers attachés de LBDV

Y en a 2, c’est fête aujourd’hui

L’horoscope de LBDV(de retour après une tournée triomphale à Béton-Bazoches)

CANCER 22 juin - 22 juillet

Trois pour le prix d'un
Au choix, vous allez vous marier avec un être exquis, perdre votre petit chien ou alors confirmer votre statut de vraie rock-star. Une préférence ?

BELIER 21 Mars - 20 avril

Qu'est ce que tu fais pour les vacances ?
Ouikaine à Essaouira comme d'hab' ou plus exotique… camping à Palavas, choix difficile.

TAUREAU 21 avril - 20 mai

Le fric, c'est chic…
… Et la pauvreté, c'est nul. À méditer.

GEMEAUX 21 mai - 21 juin

Deux petits tours et puis s'en vont
Vous semblez préférer la terre sans rien dessus. Surtout si c'est du gazon… beurk.

LION 23 juillet - 23 août
Puzzle
La clarté vous manque et les gens qui vous aiment, aussi. Il va falloir se rassembler.

VIERGE 24 août - 23 septembre

Pluralisme de l'information
Si une carrière commerciale s'offre à vous, ne donnez pas suite. Méfiez-vous également des météorites intempestives.

BALANCE 24 septembre - 23 octobre

Test
Selon vous, Musique rime avec…
1. Fric
2. Politique
3. Les deux ?

SCORPION 24 octobre - 22 novembre

Jouets
Un râteau en plastique jaune, ça reste quand même un râteau !

SAGITTAIRE 23 novembre - 21 décembre

Clichés
Ah, la France ! Sa Tour Eiffel, son romantisme et son camembert bien fait…

CAPRICORNE 22 décembre - 20 janvier

De mon temps
C’était quand même mieux, et on était entre nous, le charbon n’était pas si cher, et on n’avait pas à se poser le choix de

la chaîne. Gnagnagnagnagnagna

arrrrrrggggghhhhh….

VERSEAU 21 janvier - 19 février

Protection de la planète
Vous ne pensiez pas ce que vous avez dit tout de même ! Non, parce qu'il faut penser à faire des économies d'eau pour l'été prochain.

POISSONS 20 février - 20 mars

Non, rien de rien…
… je ne regrette rien. Vous alors !

Honneur Force et Courage aux Masses Laborieuses de l’Audiovisuel qui descendent à la mine cannoise la semaine prochaine.

On est tous avec vous !!!

Allez……au lit !

sakaï sélotonn'! (proverbe coréen) (Vendredi 7 Octobre 2005)

Alors, oui, je sais, elle arrive bien tard c’te blague… je n’ai aucune excuse, si ce n’est de, non… allez, non… non non non non… et puis SI tiens

Je viens de me faire traiter d’antimilitariste, moi, petite fille de double croix de guerre (position super dure en tapinage artistique), fille d’un grand malade qui dort sous une triple rangée de baïonnettes et autant de casques de poilus, élevée à la dure, en uniforme, moi qui n’ai pas fait les commandos parachutistes UNIQUEMENT à cause de mes triples foyers, moi qui rêvais de pouvoir avoir enfin une bonne raison de me lever tous les 14 juillet vers 4 heures du matin, afin d’être en ordre de bataille sur les champs élysées et de défiler, la truffe humide et le cheveu bien prop’ sous les yeux de tous mes cheftains, le grand Jacquot en tête de file, moi qui aime les militaires au moins autant que

la Grande Duchesse

de Gerolstein, et qui l’ai prouvé à de multiples reprises (tous corps d’armée), merde, quoi… même pas vrai !!!

Alors je suis allée au centre de détente et massages ayurvédiques de la rue des petites-écuries, je me suis fait masser les petons et les tifs pendant

90’

, après ils m’ont donné du thé à la cardamome et ils m’ont dit d’aller me coucher (j’y vais d’ailleurs) … fallait que je m’relaxe. Ayé (d’aucuns encore au taf, tout comme votre servante, vous diront que je suis encore un peu tendue du string, mais ça va passer).

Allez on envoie les plats (vous les trouverez froids, dans votre petite messagerie, lundi, alors pas de protestations inutiles)

Je vous ai mis en vrac deux trois bestioles, et une dame (rien de bien flatulent, vous verrez)

A German zoo has imported four female penguins from Sweden in an effort to tempt its gay penguins to go straight. The four Swedish females were dispatched to the Bremerhaven Zoo in Bremen after it was found that three of the zoo's five penguin pairs were homosexual. Keepers at the zoo ordered DNA tests to be carried out on the penguins after they had been mating for years without producing any chicks. It was only then they realised that six of the birds were living in homosexual partnerships. Director Heike Kueck said that the zoo hoped to see some baby penguins in the coming months. She said that the birds had been mating for years and one couple even adopted a stone that they protected like an egg. Kueck said that the project has the support of the European Endangered Species Programme because the penguins, which are native to South America , are an endangered species. A biologist will be on hand to monitor the experiment. But introducing the Bremerhaven penguins to their new Swedish friends may not be as successful as hoped after earlier experiments revealed great difficulties in separating homosexual couples. In case they show no interest, the zoo has also flown in two new male penguins "so that the ladies don't miss out altogether", Kueck added.

Attention : nous atteignons ci-dessous aux rives rarement atteintes de SuperDébil’land :

AFP / 19.09.2005 - 13h06 GMT

Une équipe prospectant les ressources minières du nord de l'Afghanistan vient de retrouver, par hasard, la dépouille du Commandant Massoud.

Afin d'honorer la mémoire du héros national, le gouvernement afghan a décidé de raser entièrement le corps du défunt et d'offrir un poil à chaque famille afghanne.

Ce geste, pour le moins insolite, a été salué par l'ensemble des organisations humanitaires présentes sur le terrain. En effet, chaque foyer afghan pourra ainsi disposer, cet hiver, d'un poil à Massoud...

(I’m so sorry)

Quoique, essaie encore…

Allez….. AU LIT !!!

de la supériorité du genre animal sur le militaire en tenue (Vendredi 30 Septembre 2005)

Alors, oui, je sais, elle arrive bien tard c’te blague… je n’ai aucune excuse, si ce n’est de, non… allez, non… non non non non… et puis SI tiens

Je viens de me faire traiter d’antimilitariste, moi, petite fille de double croix de guerre (position super dure en tapinage artistique), fille d’un grand malade qui dort sous une triple rangée de baïonnettes et autant de casques de poilus, élevée à la dure, en uniforme, moi qui n’ai pas fait les commandos parachutistes UNIQUEMENT à cause de mes triples foyers, moi qui rêvais de pouvoir avoir enfin une bonne raison de me lever tous les 14 juillet vers 4 heures du matin, afin d’être en ordre de bataille sur les champs élysées et de défiler, la truffe humide et le cheveu bien prop’ sous les yeux de tous mes cheftains, le grand Jacquot en tête de file, moi qui aime les militaires au moins autant que

la Grande Duchesse

de Gerolstein, et qui l’ai prouvé à de multiples reprises (tous corps d’armée), merde, quoi… même pas vrai !!!

Alors je suis allée au centre de détente et massages ayurvédiques de la rue des petites-écuries, je me suis fait masser les petons et les tifs pendant

90’

, après ils m’ont donné du thé à la cardamome et ils m’ont dit d’aller me coucher (j’y vais d’ailleurs) … fallait que je m’relaxe. Ayé (d’aucuns encore au taf, tout comme votre servante, vous diront que je suis encore un peu tendue du string, mais ça va passer).

Allez on envoie les plats (vous les trouverez froids, dans votre petite messagerie, lundi, alors pas de protestations inutiles)

Je vous ai mis en vrac deux trois bestioles, et une dame (rien de bien flatulent, vous verrez)

A German zoo has imported four female penguins from Sweden in an effort to tempt its gay penguins to go straight. The four Swedish females were dispatched to the Bremerhaven Zoo in Bremen after it was found that three of the zoo's five penguin pairs were homosexual. Keepers at the zoo ordered DNA tests to be carried out on the penguins after they had been mating for years without producing any chicks. It was only then they realised that six of the birds were living in homosexual partnerships. Director Heike Kueck said that the zoo hoped to see some baby penguins in the coming months. She said that the birds had been mating for years and one couple even adopted a stone that they protected like an egg. Kueck said that the project has the support of the European Endangered Species Programme because the penguins, which are native to South America , are an endangered species. A biologist will be on hand to monitor the experiment. But introducing the Bremerhaven penguins to their new Swedish friends may not be as successful as hoped after earlier experiments revealed great difficulties in separating homosexual couples. In case they show no interest, the zoo has also flown in two new male penguins "so that the ladies don't miss out altogether", Kueck added.

Attention : nous atteignons ci-dessous aux rives rarement atteintes de SuperDébil’land :

AFP / 19.09.2005 - 13h06 GMT

Une équipe prospectant les ressources minières du nord de l'Afghanistan vient de retrouver, par hasard, la dépouille du Commandant Massoud.

Afin d'honorer la mémoire du héros national, le gouvernement afghan a décidé de raser entièrement le corps du défunt et d'offrir un poil à chaque famille afghanne.

Ce geste, pour le moins insolite, a été salué par l'ensemble des organisations humanitaires présentes sur le terrain. En effet, chaque foyer afghan pourra ainsi disposer, cet hiver, d'un poil à Massoud...

(I’m so sorry)

Quoique, essaie encore…

Allez….. AU LIT !!!

lbdv, quoi....(Vendredi 23 Septembre 2005)

Kurt mais Bonn

(proverbe allemand)

1^er fichier pour ceux qui n’ont pas acheté le double DVD collector, 2^e fichier parce que c’est l’ambiance du jour….

Je vais t’ambiancer, moi, tu vas ‘oir….

Fêtons quand même la fin d’ Apple Expo (mangez des pommes !)

Et un petit truc débile, passque….

J’allais oublier la contribution de Frédérick T*** de Canal P*** d’Issy les Moul***

C'est Placido Domingo qui rencontre Luciano Pavarotti...
- Alors, qué cé que tou déviens, maintenant ?
- Eh bé, pour moi, ça va trés fort. J'ai fait uno souper concerto à Milano,
400.000 personnes, 42 rappels, lé poublic était fou ! Et tou sais, la
vierge dé Milano, elle a pleuré ! Des larmes sont sorties dé la pierre !
Les gens criaient : Miracolo ! Miracolo ! Tout lé monde s'est mis à génoux
dévant moi, le bonheur !... Et toi ?
- Eh bé, j'ai fait oun pétit concerto à Rio de Janeiro. Il y avait solément
800.000 personnes. J'ai fait 84 rappels, tou té rends compte ! Et puis là,
Jésus, en haut dé la colline, est descendou mé voir, il m'a serré dans ses
bras, il m'a dit : Bravo ! Bravo ! Ton spettacolo, il est souper, pas comme
l'autre encoulé à Milano qui a fait pleuré ma mère?

Allez…… Au lit !

sans titre (Vendredi 16 Septembre 2005)

Emery me fait un caca nerveux…

Il est donc responsable du « rêve de mec en live » et du logo mercedes

Oui c’est un homme raffiné et subtil

Et c’est mon voisin de bureau

Je suis une femme comblée

(ça ira comme ça, Adolf ?)

Sky my friday (Vendredi 16 Septembre 2005)

Oups, le démarrage a été un peu brütâl ce matin !

Mais bon, vu ce qu’on s’est mis hier soir à la konf’depress’ de lancement, il est déjà fort étonnant que personne ne soit mort (coma éthylique, encodage intempestif, etc…)

En vrai, m’est avis que les 4 poissons rouges ont pas passé la nuit…

Après avoir tenté de me laver avec des tartines de confiture à la framboise (ça marche pô) j’ai appelé la fourrière de Bercy pour leur demander s’ils avaient récupéré ma voiture alors que je l’avais sous le nez …

et j’ai zigzagué gaiement sous la pluie jusqu’à la rue de paradis (fais ça très bien)

puis ai tenté d’annuler le gros rencart de 15heures, mais y a pas moyen, y veulent !

donc il me reste exactement 2 heures pour me réveiller et avoir l’air constituée d’autres choses que de globules rosés

UN GRAND MERCI A TOUS CEUX QUI ONT LUSTRE MA CAISSE EN S’ASSEYANT DESSUS HIER SOIR… ELLE EST NICKEL !

Un rêve de mec, en live 

Vous avez toujours rêvé de téléguider une femme en maillot de bain avec votre souris...

Si non, cliquez là, si oui, cliquez là....

Autres subtilités graphiques

c’est indescriptible de finesse, non ?

4^e passage de Bush en Louisiane, la semaine prochaine, je sais pas moi, un strip tease, un pestacle de marionnettes ?

Pas d’horoscope, today… chuis pas en état, à la place une BD (croyez-moi vous y gagnez)

Allez… au lit !(si ça s’pouvait ce s’rait bien)